Elige tu propia aventura: el efecto Pedro Sánchez

Página 1. Rubalcaba ha dimitido y el PSOE se queda sin una cabeza visible. Susana Díaz quiere ser aclamada en Madrid, pero Eduardo Madina le chafa los planes. ¿Qué haces, Pedro Sánchez?

– Si te miras al espejo, pasa a la página 8.

– Si te haces un selfie, pasa a la página 9.

– Si te haces un selfie de tu propio selfie, pasa a la página 10.

– Si te presentas a las primarias a la secretaria general del PSOE, pasa a la página 13.

 

Página 13. Has decidido presentarte a las primarias y todo juega a tu favor. Definitivamente Madina no es tan guapo como tú (y no sonríe todo el rato). Sin embargo, alcanzar el poder en el PSOE no es tan sencillo. ¿Aceptas pactar con Susana Díaz?

-Si no sabes quién es Susana Díaz, pasa a la página 15.

-Si sabes quién es Susana Díaz, pero todavía no tienes su teléfono, pasa a la página 16.

– Si sabes quién es Susana Díaz, te ha costado pero ya has conseguido el teléfono, le llamas y no te coge (y llamas a Telepizza para comprobar que alguien te coge y no es cosa del teléfono), pasa a la página 18 .

-Si amenazas con volverte feo en caso de que Susana Díaz no te coja el teléfono, pasa a la página 23.

 

Página 23. Tus amenazas han surtido efecto y Susana Díaz ha cogido el teléfono. Todo está cerrado. Cuentas con el apoyo de la federación más poderosa del partido. Se celebran las votaciones y la mayoría de la militancia te vota. Como flamante secretario general del PSOE, ¿cumples tu promesa de celebrar primarias de forma inmediata para elegir al candidato a la presidencia del Gobierno?

-Si nadie te había avisado de que habías hecho esa promesa, pasa a la página 44.

-Si sabías que habías hecho esa promesa pero nadie te había avisado de que las promesas había que cumplirlas, pasa a la página 44.

-Si consideras que celebrar primarias tan pronto es una conspiración para que la gente no pueda tener un presidente del Gobierno guapo, pasa a la página 44.

 

Página 44. Has incumplido la promesa de las primarias pero el mundo no se ha venido abajo ni se han roto los espejos. En todo caso, esto no va a ser un camino de rosas. Al parecer, ha surgido una formación política nueva formada por una especie de tertulianos que leen libros y hablan con expresiones extrañas como “ocupar la centralidad del tablero político”. ¿Qué haces para evitar que amplíen su respaldo y pongan en peligro el papel predominante del PSOE en la izquierda española?

-Si te dejas coleta, pasa a la página 52.

-Si les llamas populistas (bolivarianos, se entiende) y te confunden con Hermann Terstch por la calle, pasa a la página 54.

-Si haces como que no existen, desintonizas La Sexta y Cuatro de tu televisor y dejas que la vida transcurra plácidamente entre espejos y selfies, pasa a la página 57.

– Si decides hacer autocrítica (bueno en realidad se trata de criticar a Zapatero y la modificación del artículo 135 de la Constitución), pasa a la página 65.

 

Página 65. Mmmm. Contra todo pronóstico, a Zapatero no le ha gustado que te metas con él y se ha reunido a escondidas con Pablo Iglesias e Iñigo Errejón. El encuentro se ha filtrado a la prensa. Vaya jugada. Luego hay quien le llama Bambi. ¿Y ahora?

-Si decides mirar la foto de Zapatero y cerciorarte de que no es tan guapo como tú, pasa a la página 79.

-Si decides llamar a Zapatero, pero resulta que no tienes su teléfono y qué pereza amenazar otra vez con volverte feo, pasa a la página 83.

-Si decides dar un puñetazo en la mesa, tomar por fin la iniciativa y no darle la mano a Zapatero en un acto público y que se fastidie, seguro que con eso no va a poder vivir tranquilo el resto de su vida, pasa a la página 91.

 

Página 91. “La verdad es que Zapatero no parecía tan afectado cuando he decidido no darle la mano, a él tampoco le apetecía mucho”, has pensado mientras escuchas en la radio que Susana Díaz va a adelantar las elecciones andaluzas para asestar un golpe electoral al PP y a Podemos, que la lleve primero a Ferraz y luego a la Moncloa. Y, evidentemente, si ella está en la Moncloa, tú no estás en la Moncloa. ¿Qué haces para poder llegar a la Moncloa antes que Susana Díaz?

-Si te apuntas a una visita guiada a la Moncloa, pasa a la página 93.

-Si llamas a Susana Díaz para convencerle de que esas cosas no se hacen, pero al otro lado del teléfono dicen que es Telepizza, pasa a la página 96.

-Si decides alcanzar con Rajoy un pacto contra el terrorismo yihadista que avala la cadena perpetua y que precisamente se va a firmar en la Moncloa, pasa a la página 100.

 

Página 100. El miércoles te levantas y el CIS sitúa a Podemos como segunda fuerza política, por delante del PSOE. Fin.

Este artículo fue publicado en eldiario.es y eldiarionorte.es el 4 de febrero de 2015.

Historia no autorizada de España

Recupero este artículo que publiqué en eldiarionorte.es y eldiario.es el 19 de junio de 2013

Arias Navarro está triste

Arias Navarro está triste porque le han hecho un spoiler de Juego de Tronos

1975

La democracia arranca con la muerte de Franco en un atentado perpetrado por la banda terrorista EMH (Equipo Médico Habitual). España evita así el bochorno internacional de asistir a la muerte en la cama del Generalísimo mientras los portugueses expulsan a su dictador a clavelazos. Este acontecimiento es considerado como el primer gran hito de la Marca España.

 

1977

Retratos de Franco desaparecen misteriosamente de miles de mesillas de noche españolas y son sustituidos por justificantes de afiliación a partidos políticos democráticos. Por supuesto, son dos hechos fortuitos que no están relacionados.

 

1978

España aprueba su Constitución. En la República Democrática Alemana, una estudiante perteneciente a las Juventudes Comunistas termina su licenciatura de Física sin saber que algún día será la primera alemana en modificar la Constitución de ese país en el que puedes construirte un chalet en primera línea de playa porque sí. Su nombre es Angela Merkel.

 

1979

Rosa Díez consigue su primer cargo público como diputada foral de Vizcaya. Al atardecer, mirando al horizonte desde el Puente de Deusto de Bilbao, grita: “Al Dios de la política profesional pongo por testigo que nunca más volveré a la vida civil”. 34 años después sigue manteniendo su juramento.

 

1980

En una de sus tradicionales escapadas nocturnas en moto, el Rey para a repostar en una gasolinera y se mete una chocolatina al bolsillo. Al ser amonestado por el dueño de la estación de servicio, Su Majestad saca un ejemplar de la Constitución y declama en voz alta el artículo 56.3 del Título II de la Carta Magna: “La persona del Rey es inviolable y no está sujeta a responsabilidad”, pero Juan Carlos se arrepiente y en un acto de magnanimidad paga la chocolatina. Es a partir de este evento histórico cuando se empieza hablar de lo campechano que es el Rey.

 

1982

El futuro consejero de Gas Natural Fenosa accede a la presidencia del Gobierno.

Duran Lleida llega a Madrid. Convencido de la honestidad de la acción política busca una pensión de la calle Montera en la que hospedarse. Como están todas ocupadas y está anocheciendo y no es plan, no le queda otra que acudir al hotel Palace. Por una confusión en la recepción le adjudican la mejor suite del hotel. Y ya se queda para siempre. Por pereza de hacer y deshacer maletas, más que nada.

1986

Felipe González se despierta sobresaltado en la oscuridad de la noche y grita: “¡Eureka! ¡OTAN sí!”.

Aznar sale de Valladolid. Valladolid sale ganando. España, no.

1992

Barcelona empieza a llenarse de guiris y hasta hoy.

En Sevilla se celebra la Exposición Universal. Los organizadores echan a cara o cruz si llamar a la Expo “La Era de los Descubrimientos” o “La Era de los Indios Que Nos Cargamos Sin Darnos Cuenta Qué Pobrecitos Si Lo Llegamos A Saber”. Sale cara y ganan los descubrimientos.

1996

El futuro consejero de Gas Natural Fenosa abandona La Moncloa y cede el testigo de la presidencia del Gobierno al futuro asesor de Endesa.

 

2000

Ana Mato sale de casa a recoger en el ultramarinos del barrio ocho toneladas de confeti que había encargado para un cumpleaños familiar y ve un Jaguar en el garaje. A la vuelta de Eurodisney se lo pregunto a Jesús sin falta, piensa extrañada. Pero se le olvida.

2002

1 de enero. Centenares de miles de personas celebran con alborozo en las calles la llegada del euro. 9 de cada 10 españoles responden que 1 euro son 100 pesetas en una encuesta oficial que nunca será publicada. De repente todo es más caro.

 

2010

Extenuado por las presiones de Bruselas, Zapatero pasa en vela la noche del 10 de mayo. A partir de la noche del 11 de mayo los que no consiguen dormir son el resto de españoles.

 

2013

Extenuado por los usos horarios de la Copa Confederación de fútbol, Mariano Rajoy pasa en vela la noche del 12 de junio para ver el partido amistoso que enfrenta a España con Irlanda en Nueva York. Al día siguiente, se echa la siesta. Y además ya está de jornada intensiva y tiene la tarde libre.

 

2014

A dos días del juicio contra Iñaki Urdangarin, un error con el DNI en el Registro Civil demuestra que la Infanta Cristina está casada con Falete. La Casa Real emite un comunicado: “Pues si es Falete, mejor”. Urdangarin es condenado a cinco años de cárcel pero ya no pertenece a la familia real. El Rey respira aliviado y Falete es entrevistado por Jesús Hermida.

El vídeo de ‘Vaya Semanita’ sobre el desarme de ETA

A pesar de que ETA se había empeñado en desbancar al programa de televisión ‘Vaya Semanita’ en su vídeo con los verificadores, ‘Vaya Semanita’ ha hecho una parodia del vídeo (en realidad, el programa es ‘Euskadi Movie’, que sucede al mítico ‘Vaya Semanita’).

Para que no haya confusiones, éste es el vídeo original:

Y éste es el vídeo de la parodia del programa de ETB.

Cómo hacerte 27 pajas antes de terminar el artículo del ABC

El diario Abc ha publicado un artículo titulado ‘¿Cómo se evita la masturbación?’ y me he propuesto comprobar si sigo sus consejos para dejar de tocarme. Lo que sigue es el artículo antipajillas del ABC comentado con el pantalón desabrochado. 

 

 ¿Cómo se evita la masturbación?

En general el aburrimiento (a veces, me aburro mucho: 1 paja), la sensación de soledad (quién no se ha sentido solo alguna vez: 1 paja), el miedo (el Gobierno mete bastante miedo: 1 paja), el estrés y el cansancio (soy periodista, tengo estrés y cansancio de sobra: 2 pajas y esto acaba de empezar y ya llevamos cuatro, no voy a llegar vivo al final) son situaciones que pueden inducir a la masturbación y nos dan pistas para su prevención. Por eso, hay algunos consejos que pueden ayudar en la decisión de evitar la masturbación o salir de su círculo vicioso.

1)    Protégete de la agresión comercial del erotismo ambiental con filtros en el ordenador (computadora) (no tengo filtros en el ordenador: 1 paja), instalando también el ordenador en un lugar visible de tu casa como la sala de estar, eligiendo con tus padres los videojuegos, haciendo un uso moderado de la televisión y de las redes sociales (uso las redes sociales sin moderación: 1 paja), etc. También ten cuidado con las series de televisión (soy adicto a ellas: 1 paja). Hay estudios que muestran cómo ciertas series pueden erotizar a los adolescentes aunque no tengan contenido sexual explícito porque contribuyen a que la sexualidad acabe siendo más central en tu vida de lo que debiera ser a tu edad.

2)    Adopta un estilo de vida saludable. Cuida tu cuerpo con una higiene adecuada, una dieta equilibrada (a veces, como palmeras de chocolate: 1 paja) y evitando el consumo de sustancias nocivas y adictivas, como el tabaco (he vuelto a fumar 10 cigarros al día: 10 pajas y no hay dolor), el alcohol (alguna cerveza suele caer: 1 paja) u otras drogas, como la marihuana (porros ya no, me he hecho mayor pero por los viejos tiempos: 1 paja). Practica un deporte, un ejercicio físico cualquiera que sea (dejé el equipo de baloncesto hace dos años pero camino una hora y media al día: media paja, venga, habrá que terminársela: 1 paja); te sentirás mejor con tu cuerpo, lo aceptarás con más facilidad y podrás canalizar mejor la energía sexual naciente que tienes como adolescente. El deporte te ayudará a crecer en fuerza de voluntad, espíritu de sacrificio y afán de superación al tiempo que mejorará tu salud psicológica al facilitar la canalización de la energía y agresividad propias de la rutina de la vida diaria. Además te ayuda a llenar las horas de ocio de una manera saludable y puedes encontrar buenos amigos/as con quienes compartir algo sano.

3) Ocupa tu tiempo libre de manera constructiva. Puedes mejorar tu cultura y formación y buscar, junto con tus amistades, la respuesta a los problemas bioéticos que se plantean hoy en día como el aborto (mis colegas no son antiabortistas: 1 paja), la clonación (mis colegas no están en contra de la clonación: 1 paja), la eutanasia (mis colegas no están en contra de la eutanasia: 1 paja) o la responsabilidad que tenemos todos ante el hambre en el mundo. También puedes realizar actividades altruistas y de solidaridad con tus amistades. Los jóvenes que pasan tardes enteras en centros comerciales (a veces, cuando llueve mucho, voy a los centros comerciales: 1 paja) acaban “buscando pareja” para pasar el rato  Los “rollos de una tarde” no te preparan para el amor,  más bien,  te predisponen para compensaciones como la masturbación.

4) Construye un grupo de amigos/as sano. Existen dos tipos de grupos: los constructivos o “facilitadores sanos” que son aquellos en los que cada miembro cuenta y todos buscan hacer cosas concretas para el bien de todos o por ayudar a otras personas. Pero también hay grupos que no ayudan a madurar, que no suelen juntarse para nada en específico (justo como mis colegas: 1 paja), salvo para “compartir frustraciones” o quejarse de sus padres y educadores por lo que recurren a actividades de “relleno” como perder el tiempo en los centros comerciales o consumir alcohol (bueno, nosotros somos mayores y nos quejamos de los jefes y de las servidumbres de la vida moderna: 1 paja). Son grupos con un líder dominante que tienden a asfixiar a sus miembros.

En resumen: para evitar la masturbación o salir de su círculo vicioso hay que empezar por decidirse a hacerlo sabiendo que es posible y sano. Pero además, hay que poner medios concretos para fortalecer esa decisión: protegerte de la erotización, tener un estilo de vida saludable, ocupar constructivamente tu tiempo libre y elegir bien tus amistades. Así estarás preparándote para el amor sólido, que pasa por ser dueño de tu sexualidad, y no permitirás que la masturbación le quite calidad a esa capacidad de amar.

Total de pajas: 27. (¿alguien tiene pañuelos de papel por ahí?)

 

¿En qué se parecen Maroto y Obama?

Los asesores del alcalde de Vitoria Javier Maroto se inspiran en la política de comunicación del presidente de los Estados Unidos, pero ¿en qué se parecen Javier Maroto y Barack Obama? ¿Qué tienen en común? Aquí tenéis el reportaje que he preparado para Hoy por Hoy Vitoria (dura 5 minutos aunque pone 8) .

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Guía para vivir la final de la Eurocopa en Euskadi

Muchos vascos se enfrentan hoy a una de las grandes dudas existenciales de nuestras vidas: ¿Qué actitud adoptar ante la final de España en la Eurocopa? No es una cuestión baladí y para resolver algunas incógnitas aquí tenéis una guía para que no erréis en vuestra conducta.

1. Si eres del PNV, moderado desdén

Con las elecciones cada vez más cerca y la izquierda abertzale ya legalizada, yo recomendaría que adoptaras una actitud de moderado desdén. Un comentario suelto, como sin darle importancia, del estilo de “a mí el partido de España me da igual” o incluso algo políticamente más correcto como “que gane el mejor“. Suena a tostón, pero dicen que funciona. Como Urkullu, vamos. Aunque claro el PNV tiene dos almas y si eres guipuzcoano del sector soberanista, este tipo de expresiones te parecerán una cobarde concesión al centralismo español. En ese caso lo más indicado es soltar un “ojalá que pierda España” o algo similar. Sin levantar la voz ni hacer aspavientos y, si es posible, vestido con mocasines y el jersey en los hombros anudado al cuello. Si aún así te parece bastante mojigato, siempre puedes poner cara de mala hostia. Nunca viene mal. Todo esto cambiaría, por supuesto, si juega Llorente y le marca un gol a Italia. Ya sabes. Es mejor estar en la selección (y en el Congreso de los Diputados) que no estar.

2. Si eres de Batasuna, Gora Italia Askatuta!

Aquí no hay dudas. Vas con Italia. De hecho, no es casualidad que la ikurriña y la bandera italiana compartan los mismos colores. Es una señal. A estas alturas deberías tener una bandera de Italia colgada del balcón junto a la del acercamiento de los presos. Y no te vendría mal tampoco repasar las hazañas de Garibaldi. Si tienes cresta, mucho mejor. El look Balotelli es muy gaztetxero. Y los goles de Italia a celebrarlos, que se escuchen bien los gritos en la comunidad de vecinos: Gora Italia Askatuta! Por cierto, Llorente es un traidor, además de riojano. Que quede claro. Y recuerda, ya no vale quemar contenedores si gana España. Que nos conocemos.

3.Si eres del PSE, patriotismo constitucional

Esta claro que vas con España pero ver a Rajoy en el palco de Kiev te toca bastante la moral. Y las banderas de España sí, pero sin mucha algarabía. Por supuesto, te vas a desgañitar con España y si pierde te llevarás un disgusto, pero no deberías pasar esa delgada línea que separa a un patriota constitucional de un nacionalista español. Cosa que no es fácil, por cierto. Por decirlo de otra manera, puedes celebrar los goles y ciscarte en el árbitro pero nada de corear eso de “yo soy español, español, español”. Si vas a salir a la calle a celebrarlo, no te olvides de llevar una ikurriña junto a la bandera de España. Le da mucho colorido y además acompaña al espíritu del artículo 2 de la Constitución. El que habla de las nacionalidades y todo eso. Además ya sabes que es más fácil que España gane cinco Eurocopas seguidas que los socialistas vuelvan a gobernar en Euskadi. Así que aprovecha y disfruta. Si eres de la cuerda de Eguiguren, pues no sé… ¿qué va a hacer Eguiguren?

4. Si eres del PP, hoy es tu día

Sabido es que celebrar el sentimiento patrio español en Euskadi esta de capa caída. No hay muchas ocasiones. Y ésta es una de ellas. Ha llegado la hora de desempolvar esa bandera de España que guardas bajo la cama (si es preconstitucional déjala donde estaba a no ser que quieras salir en los informativos de La Sexta). Nada de ikurriñas para templar los ánimos. España, España y España. Y si tienes la suerte de no vivir en la Euskadi profunda, incluso puedes atreverte a lanzar un par de cohetes por la ventana. Además… ¡Qué grata coincidencia! ¡La final de la Eurocopa coincide con el inicio del copago farmacéutico! No se le puede pedir más a la vida. ¿Todavía no has bajado al chino a comprar pintura roja y amarilla para pintarte la cara? Vamos, que España te necesita. Como diría Basagoiti, ¡Aupa España!

5. Si eres de Izquierda Unida-Ezker Batua, vaya puñetero lío

Esto es un follón porque, que se sepa, Ezker Batua se ha partido en tres, aunque no descarto que pueda haber más escisiones y no nos hayamos enterado todavía. Pero a lo que vamos, si eres de los de Alternatiba que os habéis aliado con Batasuna, lo tenéis fácil: como ellos o más , no sea que se piensen que sois unos vascos descafeinados de esos que se apuntan a última hora a la fiesta del independentismo. Si eres de la Ezker Batua de Madrazo, todo depende de lo que puedas negociar a cambio de tu apoyo a una de las dos selecciones. En la política son cargos a cambio de votos. En la vida cotidiana con un par de cañas y un pintxo de tortilla sería suficiente. Y si eres de la rama vasca de Cayo Lara entonces lo mejor que puedes hacer es decir que el fútbol es el opio del pueblo y que le estamos haciendo el juego al Capital. Esto queda un poco aburrido pero es bastante resultón.

Si eres de UPyD no se me ocurre nada. En este partido la realidad siempre supera a la ficción. Lo mejor será que llames a Rosa Díez. Ella proveerá.

Si no eres de ningún partido, haz lo que te de la gana.

Cuando mofarse de la Casa Real era peligroso de verdad

Ahora mofarse de la Casa Real está de moda. Ya no es políticamente incorrecto. De hecho, todo humorista que se precie está obligado a incluir un gag con Urdangarin o los elefantes de por medio. Y hasta un periodista tan conservador como Zarzalejos ha llegado a desvelar los romances del rey. Aunque esto es algo nuevo. La información sobre la Casa Real siempre fue un tabú periodístico y el humor sobre la realeza no pasaba de las inofensivas imitaciones de Manel Fuentes. Pero siempre hay algún descerebrado dispuesto a cruzar la línea. Y el primero no fue El Jueves, como muchos creen. El primero, o al menos uno de los primeros, fue el TMEO, una revista de cómic irreverente y gamberro, que en febrero de 1995 se pasaba por el Arco del Triunfo la boda de la Infanta Elena y Marichalar.

Aquí la polémica portada, obra de Santi Orúe:

Curioso lo de la elefanta, visto con la perspectiva que nos han dado los viajes de Juan Carlos a Botsuana y el infeliz matrimonio de la infanta ¿no?

Me contaba Kini, el coordinador de la revista TMEO, en una entrevista esta semana en la Cadena Ser, que cuando publicaron el número, la gente le miraba sorprendida por la calle. Sus colegas pensaban que a esas alturas ya estaría encerrado en la cárcel. Hasta tal punto llegó la paranoia que Kini decidió guardar los ejemplares del TMEO en un almacén alternativo de Vitoria para evitar que se los llevara la Guardia Civil.

Mauro Entrialgo, uno de los autores míticos del TMEO, recuerda como aquel año era precisamente la infanta Elena la encargada de inaugurar el Salón del Cómic de Barcelona. Un día antes de la apertura aparecieron por el stand del TMEO algunos miembros del servicio de protocolo de la Casa Real. Resulta que el recorrido inaugural de la comitiva oficial, con la infanta a la cabeza, pasaba por delante de la portada de la elefanta embarazada. Los tipos de la Casa Real les invitaron a retirar esos ejemplares (o avisaban a la poli, claro) y los gamberros del TMEO decidieron hacerles caso y guardarlos al menos hasta después del paso de las autoridades.

El caso es que, pese a todos los augurios, el TMEO logró librarse de la justicia y la policía, aunque no por mucho tiempo. Finalmente tuvieron que acudir a la Audiencia Nacional. Se habían metido en otro problemilla “real”. Así lo cuenta la gente del TMEO en Esquire:

La pareja de la guardia civil que paró aquel día la furgoneta de nuestro repartidor tenía poco sentido del humor. Registraron el vehículo y robaron un par de números del TMEO, pero molestaron poco más. Pocas semanas después nos llegó una citación de la audiencia nacional causada por una denuncia de uno de aquellos picoletos. La denuncia era por injurias a la corona en una página en la que anunciábamos unas pegatinas con la cara de varias personalidades con la boca abierta destinadas a ser pegadas en el interior del inodoro para poder darse el gustazo de cagar encima. Algunas de esas pegatinas eran miembros de la familia real. Tuvimos suerte porque la denuncia del guardia civil era por la fabricación de esas pegatinas y las pegatinas no existían: era un anuncio de broma. El juez se enteró de esto en el interrogatorio en la audiencia de Madrid y desestimó la denuncia. 

Todo esto ocurría cuando la Casa Real vivía arropada por los medios. 8 años después de la portada de la elefanta, la Audiencia Nacional secuestró este ejemplar de El Jueves por “injurias a la Corona”:

Y para terminar, una reflexión de Mauro sobre la evolución de la corrección política en España:

Es distinto. Ahora te puedes meter con el rey, pero si te manifiestas pasivamente te llaman terrorista y te pueden meter en la cárcel. Ahora se pueden decir tacos en televisión, pero no se pueden exponer un montón de ideas normales en la tele. 

AUDIO

El TMEO cumple estos días 25 años de existencia. Del TMEO han salido reconocidos autores de cómic. Muchos de ellos publican ahora en El Jueves. Aquí os dejo el programa que dediqué en la Cadena Ser al aniversario. Una charla divertida con Kini, Mauro Entrialgo y Santi Orúe.

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ACTUALIZACIÓN 13:03

 Gracias a este tuit, otras publicaciones políticas y satíricas que se metieron en problemas con la justicia por cruzar el Rubicón de la Zarzuela.

 

Pedimos mesa en un restaurante para la Reina Sofía

En el programa Hoy por Hoy Vitoria los viernes nos los tomamos de otra manera. Algo menos serio. Más divertido. Poco a poco hemos ido incluyendo algunos contenidos de humor. En su día ya llamamos al Senado para intentar saber para qué sirve esa institución, esta semana hemos llamado a un restaurante para reservar mesa para la Reina Sofía. La Reina viene a Vitoria-Gasteiz a presidir la inauguración del año European Green Capital en la ciudad.  

Aquí tenéis el audio por si lo queréis escuchar.

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